Le Beau Zoo

Olééééééé

2010-01-04T12:38:00.000+01:00

Olééééé !! Le premier de 2010.
L’année commence très fort aux six jours de la fête du Taureau en Colombie.
Gardez-moi les oreilles et la queue surtout.

J’espère qu’il y en aura beaucoup d’autres tout au long de l’année.
Meilleurs vœux et bonne année 2010.
Bisous et tendresse.

Naissance et résurrection

2009-10-07T08:25:00.002+02:00

Même ma mère a pas fait ça pour mon p'tit frère mort-né...Faut dire aussi qu'il tombait pas de la même hauteur...Kevin, si tu me regardes de là-haut, j'te dédicace cette vidéo. (mode -humournoirglauquepasdrôledutout- OFF).

Quelle histoire mais quelle histoire !!!

2009-06-02T16:09:00.005+02:00

(Ok, c'est un ours, mais il est blanc aussi, donc bon...)

WELLINGTON (AFP) — Un gardien de zoo a été tué par un tigre blanc mercredi dans un parc naturel du nord de la Nouvelle-Zélande, a annoncé la police."Un gardien de zoo a été déchiqueté aujourd'hui (mercredi) par un tigre blanc tandis qu'il nettoyait un enclos dans le Whangarei's Zion Wildlife Gardens", a annoncé la police néo-zélandaise dans un communiqué.Selon la presse, des visiteurs du parc ont assisté à l'attaque, ce que n'a pas confirmé la police."C'était terrifiant", a déclaré au journal Fairfax un habitant d'Auckland qui a assisté à l'accident. Selon le site internet du journal, huit personnes auraient été témoin du drame.Malgré l'intervention d'un second gardien et la réaction rapide d'autres membres du personnel du parc, le tigre n'a pas voulu lâcher sa proie et la victime est décédée sur place, a précisé la police.Le tigre a été abattu par des membres du personnel du parc.

-Fait divers sordide certes, je vous en sais friand, moi le premier. Malgré tout, il manque de magie, d’originalité...en un mot, de peps !Voilà pourquoi j’ai décidé de l’enjoliver un tantinet en le racontant à ma mère.

Moi : « ‘Tain t’as entendu parler du truc là avec le tigre blanc en Nouvelle Zélande ? »
Ma vieille mère : -« Non, de quoi s’agit-il ? »
Moi : -« Ben en fait, un tigre blanc a attaqué son soigneur, l’en est mort d’ailleurs. »
Ma pauvre mère : -« Ho sans déc’ ? Jure le sur ta Bible ! »
Moi : -« Ouep, il l’a littéralement déchiqueté en mille morceaux. Une vraie boucherie. Il s’acharnait sur la carcasse de ce pauvre homme, séparant les bons morceaux des mauvais (notamment les intestins, indigestes pour bon nombre de félins). Il les a cuit en sauce, y’est pas précisé mais je pencherais plus pour un bœuf bourguignon. Personne n’a rien pu faire. »
Ma mère, suspicieuse comme une tortue de Floride : -« T’es sûr de ça ? »
Moi : -« Voui voui, tout est marqué là, sur internet. Il a juste gardé la tête intacte, comme une sorte de trophée, et il jouait avec. »
Ma mère : -« Rhooo, ben ça alors...mais y’a des gens qui ont assisté à ça ? »
Moi : -« Bien sûr, le zoo était ouvert au public. Les responsables du parc ont même fait venir la famille du malheureux gardien. Le tigre blanc boulottait encore ses jambes que la famille se pressait à la rambarde...Et les gamins de hurler « PAPA ! PAPAAA !!! » en voyant la tête de leur père. Les tigres jonglaient entre eux avec la tête, comme si il s’agissait d’un ballon. Les gars du zoo n’avaient jamais vu ça ! »
Ma mère : -« Tu m’étonnes...un ballon avec des yeux et des oreilles, c’est pas courant ! »
Moi : -« Ensuite, un des gamins, le plus âgé, littéralement hystérique, a voulu récupérer la tête de son papounet et a pénétré dans l’enclos. Bien mal lui en a pris ! »
Ma mère : -« Que lui est-il arrivé ? »
Moi : -« Dé-chi-que-té ! Zi-goui-llé ! Kaput ! De la viande partout, comme si il en pleuvait. Toujours le même tigre d’ailleurs. Il a même lancé des bouts de viande du fils sur la mère. Puis après il s’est calmé, s’est couché comme ça, avec les deux têtes, celle du père et du fils, sous ses pattes avants. Y’a même quelques témoins qui jurent l’avoir vu sourire, t’imagines ? Debout sur ses pattes arrières, il jonglait avec les deux têtes devant la veuve éplorée. Abusé ! »
Ma mère : -« Hé bé ! Qu’est-ce qu’ils ont fait ensuite ? »
Moi : -« Ben ils ont fait venir la police pour abattre la bête et récupérer ce qu’il restait des victimes. Malheureusement, la balle a ricoché sur un rocher et s’est logée pile entre les deux yeux du petit dernier de la famille, Kevin, 4 ans. »
Ma mère : -« Y’en a qui joue de malchance dans la vie t’avoueras ! »
Moi : -« Ça, tu peux le dire ! Obligé d’endormir la mère au fusil hypodermique tellement elle pleurait et hurlait. Elle stressait les animaux du zoo tu comprends... »
Ma mère : -« Et après ? Et le tigre dans tout ça ? »
Moi : -« Il esquivait les balles comme ça, en ondulant du bassin comme dans Matrix. Y’en a même attrapé en plein vol comme ça, hop, entre deux griffes (il mime le geste) TAC et il les renvoyait sur les flics. Il en a blessé grièvement sept. Leurs jours sont comptés, cinq sont en mort cérébrale, les deux autres ont perdus toutes leurs facultés motrices. »
Ma mère : -« ‘Tain, il vise bien ce con ! »
Moi : -« Avant que l’armée n’intervienne, le tigre blanc s’est levé sur ses pattes arrières, a pris les deux têtes, puis il a lancé un rayon laser surpuissant avec ses yeux sur les journalistes et les gens présents, réduisant plus d’une quarantaine de personnes en l’état de cendres. Puis il a sauté la clôture de cinq mètres de haut avant de se sauver. A l’heure où je te parle Maman, personne...je dis bien PERSONNE ne sait où il se trouve. C’est pas complètement fou comme histoire ça ? »
Ma mère, à qui on ne la fait pas : -« Mouais...ça m’a l’air d’un beau tissu de conneries tout ça ! »
Moi : -« Mais, ma petite maman chérie, je ne te permets pas, tout est absolument authentique ! »
Ma mère : -« Un tigre blanc...sauter une clôture de cinq mètres de haut...Faut pas me prendre pour une trompette hein ! »

Va t'gratter !

2009-04-23T22:43:00.003+02:00

Que celui qui n'a jamais rêvé de gratter les aisselles d'un Loris Paresseux sur son lit à côté de son ordinateur portable me jette la première pierre.

Hooo un Furby !!!!

2009-04-10T22:32:00.001+02:00

Fringale

2009-03-13T14:03:00.002+01:00

Ça me fait penser à la grosse Martine de la compta le midi à la cantine.

S'agirait de se réveiller là !

2009-03-01T21:31:00.002+01:00

Allez allez, tout le monde debout !

On s'réveille, on s'active !

Une bien belle histoire d'amitié

2008-11-27T19:30:00.002+01:00

J'aurais pu pleurer si je n'avais pas autant ri finalement. La scène du bec est grandiose.

Orca vs La Marche de l'Empereur

2008-11-20T12:27:00.002+01:00

Un vil et démoniaque pingouin décide, subrepticement, de prendre de la hauteur afin de mieux choisir son éventuelle proie, le pingouin se nourrissant principalement de baleine tueuse.
Terreur et affolement à bord du zodiac.

Bambi a de la merde dans les yeux

2008-11-14T21:53:00.003+01:00

Allez embroche le ! Mais embroche le bon sang ! Il est prêt à être cueilli, t'en verras jamais d'aussi près ! Rien qu'un coup de corne, hop là !

P'tain, t'assures pas une cacahuète.
Ouais c'est ça, barre toi, trouillard va !
Faudra pas v'nir chialer si ta tête finit au-dessus d'une cheminée !

Vidéo un peu choubidou quand même

2008-09-24T23:58:00.002+02:00

Si on devait me demander un jour (je ne sais pas encore à quelle occasion) ce qu'est réellement une vidéo trop choubidou, j'évoquerais sans hésiter cette vidéo. Et je serais intransigeant là dessus, je n'en démordrais pas, même pour tout l'or du monde ! Cette vidéo est le choubidou incarné !

On la regarde, on s'extasie, et on s'exclame: "hoooo mais c'est kro choubidou !!!"

Bien sûr, il y aura toujours quelques esprits retords qui fantasmeront qui d'un coup de gueule rapide du chien pour avaler la pauvre souris, qui d'une souris trop curieuse qui pénétrait le cerveau du chien via sa truffe pour boulotter l'intérieur...
Pas de ça ici bande de pervers. Laisse toi pénétrer par le choubidou ambiant. Deviens choubidou !

Kill Kill Blood Blood !!!

2008-09-19T12:20:00.008+02:00

Chers Amis,
Je ne sais pas si vous le savez mais dimanche dernier était un jour exceptionnel, sans doute le plus beau et attendu de toute l’année.
Résonnez tocsins, affûtez les baïonnettes, graissez vos fusils et revêtez vos plus belles bottes car c’était l’ouverture de la Chasse ! (Main gauche sur le cœur, hymne national interprété au cor de chasse, bordel ce que c’est beau).

S’il est éminemment facile de taper sur la chasse et ses aficionados lorsqu’on vit en centre ville, ça en devient tout de suite plus dangereux et beaucoup plus marrant quand vous vous trouvez dans un village / région / famille de chasseurs, au cœur même de la forêt et des champs où pullule cette sale race de gros connard.

J’ai toujours eu des rapports plus que difficiles avec ces « passionnés ».
Oui car pour pleinement comprendre la Chasse, ses aficionados et ses détracteurs, il faut l’aborder en tant que passion.
Quand certains d’entre vous se plaisent à écrire des sottises en ligne, à jouer aux jeux vidéos, à construire des petits trains ou collectionner des porte-clés, d’autres tuent des animaux. Par dizaine, voir par centaine pour les plus chanceux qui auraient accès à un stock de grenades.
Tuer des animaux est donc une passion.

Là où déjà ça commence farouchement à merder, c’est qu’ils se prétendent « Amis de la Nature ». Mes amis par exemple ne me tirent pas dessus (je ne dis pas que ça n’est jamais arrivé, mais c’était très fugace, limite accidentel. Dois-je pour autant revoir leur statut d’ami ?)

En quoi disséminer ses cartouches de fusil (composées de plastiques et de métal), rouler en voiture à toute vitesse dans les pistes forestières à la recherche de tout ce qui bouge, construire des cabanes de chasse, et tuer des animaux revenant de migration, en quoi est-ce là des actes d’amoureux de la nature ?

Non mais sincèrement, en quoi tuer un chevreuil est l’acte d’un amoureux de la Nature ? Expliquez-moi, j’suis pas plus sot qu’un autre, je peux comprendre. Je veux comprendre.

Non si vous voulez mon avis, ces actes ne peuvent provenir que de vagues connaissances, voir des collègues de la Nature....Mais de là à se prétendre ami voir amoureux de la Nature...S’agirait de ne pas déconner non plus. L’inconvénient majeur de l’amitié (et de l’amour) c’est que ça doit être réciproque. Or ici, c’est loin d’être le cas.

Il existe des endroits où il est conseillé via de multiples panneaux de siffler. Pour votre sécurité. En plein milieu des bois. « Sifflez palombières ». Je n’ose imaginer si par malheur vous imitez bien malgré vous le sifflement d’un oiseau, ou que vous ne sachiez siffler...Et bien criez alors, faites vous remarquer bordel, votre vie en dépend, vous avez pas l’air de vous en rendre compte, vous promenez dans ce chemin est un sport extrême. Promenez vous avec une trompette !

Parlons maintenant d’actes concrets, de souvenirs persos, de rapports houleux avec cette communauté de fils de pute et moi. Jouons la carte du blog typique « moi je ».

Déjà plus jeune, tapi derrière la haie de cyprès au fond de mon jardin, je prenais un malin plaisir à lancer des patates sur leur voiture, au grand dam de ma mère « Comment ça se fait que je n’arrive pas à avoir une seule pomme de terre dans ce potager ? ».

Puis un déménagement, en pleine Terre Sainte de la Chasse, en plein terroir, là où mes idées pouvaient pleinement s’exprimer.
Pour vous situer les lieux, ici la jeunesse rurale se saoulait le soir au mauvais vin et s’amusait à tirer directement de la voiture sur des chevreuils. Je ne pouvais que m’y plaire.

Interdisez naturellement à un chasseur de traverser votre petit lopin de terre trop longtemps abandonné (d’où l’utilité du grillage), et celui-ci vous le rendra au centuple. « Les chasseurs ont tous les droits, il n’y a aucun terrain privé ». Belle tentative de dialogue ma foi, s’il n’avait pas pointé son fusil sur mon chien quelques minutes auparavant, effrayé. Pas de dialogue avec ça, c’est coup de tête balayette.
La Passion vous fait faire parfois de bien vilaines choses.

Et que dire de ces trois passionnés qui ont dépecés un chevreuil fraîchement tué ? La carcasse fumante, on sépare les intestins de bonnes pièces, puis on laisse le tout sur place. De l’autre côté de la rivières, trois ou quatre gamins admirant la scène. Les balades en forêt sont trop traumatisantes, allons voir un dvd, qui veut voir Bambi ?
Bien entendu, la carcasse de la bête restera pourrir là, mais ça nourrit les renards et autres nécrophages, puisqu’on vous dit qu’on est des amis de la Nature !

Saviez-vous qu’un chevreuil hurlait comme un bébé lorsqu’on le tirait ?
Quelle noble passion. Et je ne vous parle même pas de la chasse à courre, chaque passion à ses extrémistes. La beauté de la chose émanant dans le fait d’épuiser le gibier (cerf, sanglier ou renard), avant qu’il soit laissé au bon vouloir de la meute de chiens qui le poursuit depuis des heures. Donc, si je résume, non content d’épuiser un cerf (sans doute le plus beau représentant de la Forêt), on ne le mange pas, mais on le regarde se faire dépecer par une bande de chiens.

Ce sont les plombs reçus sur les tuiles de la maison lors d’une battue qui furent de trop à mon goût. C’est fou ce que c’est résistant des pneus de 4*4 face à un tournevis.

L’habitat naturel du chasseur s’étend de la baie de somme au Pays Basque, rendant cette espèce assez (trop) commune. Arborant un beau plumage vert ou marron pour le camouflage, il se déplace seul ou en meute de quatre ou cinq individus. Se nourrissant exclusivement de charcuterie et d’alcool qu’il ingurgite tout au long de la journée, et cela dès le réveil. Aucune migration connue à ce jour, l’été venu, le chasseur se fait juste plus rare.
Phrases de prédilection :
« saleté d’écolo ! »
« saleté de citadins ! »
« On a une utilité, on régule les espèces et le gibier ».
Stop, arrêtons nous sur cet argument récurent. Réguler la population des espèces ? MON CUL ! Comment expliquer alors des élevages de faisans sensés repeupler les forêts ? Des faisans tellement habitués à l’homme qu’ils sont perdus en pleine nature, restant quasi immobile à l’endroit où ils sont lâchés (au bord des routes). Du tir sur cible à peine mouvante, des bêtes qu’on peut attraper à la main, tu parles d’un loisir.

« Ah nan mais moi chui pas un viandard ! Moi c’est juste pour me promener dans la forêt avec mon chien ».
Chien qui est abattu ou abandonné si il n’est pas assez efficace (authentique).
Moi perso, je me promène tout pareil en forêt avec mon chien mais sans arme. A la limite avec un appareil photo...j’suis pas sûr d’y prendre moins de plaisir que si je le faisais avec une mitraillette.
Pour un chasseur, il existe deux sortes d’animaux : ceux qu’on peut tuer (tous) et ceux qui nous aident à en tuer (les chiens).

Là où ça serait jouissif, c’est que les défenseurs (ou tout du moins les vrais amoureux) de la Cause Animale s’équipent en armement autant que leurs ennemis. S’en suivraient des conflits homériques au milieu des bois où un chasseur tombera pour chaque animal tué.
Les 4*4 aux pare buffles rutilants face aux vélos agiles et pratiques. Aux 22 longs rifles s’opposeront arbalète, arc et lance. Braveheart vs Le Soldat Ryan. Qui est avec moi ?
Je vois déjà la scène:
« PAAAAAAAANNN ! Aaah un perdreau, y’en a de moins en moins, mais j’en ramènerais au moins un cette année je vais tout de suite manger son cœur car sinon c’est plus bon… mais qu’est-ce que ARGHHH !!! »
Nous avons retrouvé Michel transpercé de part et d’autre par un javelot affûté. Littéralement empalé sur un arbre. Rassurez-vous, il est mort sur le coup, il n’a pas souffert. Michel était un président de fédération de chasse apprécié de tous. Il y en a de moins en moins chaque année. Bon, on a mangé son cœur tout de suite pasque sinon…Vu les conditions, il est vivement conseillé désormais de tirer à vue…comme avant quoi.

Car si encore ils se contentaient de tuer des animaux...mais en faisant cela, ils s’approprient la Nature. Violer quelqu’un n’a jamais été un acte d’amour.

Le mercredi a été interdit à la chasse car considéré comme le jour des enfants.
Cette loi (voté par des enculés de Parisiens bureaucrates à tous les coups) prouve à elle seule que la Chasse est dangereuse.
L’enfant, trop proche visuellement du petit gibier, court un risque plus que prononcé à déambuler en pleine nature. Offrons-lui au moins le mercredi pour qu’il sorte prendre l’air. Tant pis pour les week-end et les vacances, ils savent ce qu’ils risquent.
Et tant pis aussi pour les adultes, épargnez au moins nos enfants.

Ces enculés de parisiens bureaucrates citadins écolos (barrez les mentions inutiles) avaient même suggéré un temps un contrôle alcoolémique pour les chasseurs. Z’imaginez ? Autant ranger le fusil à ce moment-là si vous voulez plus qu’on chasse !

Cela fait des mois que je prépare cette ouverture de la chasse. Trois gigantesques fosses à éléphant avec des troncs acérés au fond et de la boue. Des collets à taille humaine : le chasseur se retrouve suspendu à une dizaine de mètres de hauteur, reste plus qu’à le ramasser et l’achever). Et bien d’autres pièges plus classiques, une simple cage avec un appât : le chasseur attiré par la bouteille de ricard (qu’il peut sentir à des kilomètres) pénètre dans la cage qui se referme derrière lui. Une balle dans la nuque puis le cadavre dans les égouts, et le tour est joué.

La campagne médiatique s’oriente sur le misérabilisme et le progrès, le changement.
Misérabilisme car il y a de moins en moins de chasseurs, baisse constante des cartes de chasse (c’est si triste). Progrès et changement car le chasseur n’est plus ce cliché péjoratif qu’ont les gens (de la ville) à notre égard.
Nan, z’êtes pires ! Bien pires !
Epidémies de grippe aviaire, tempête de décembre 1999, conditions climatiques exceptionnellement rudes, non rien ne nous empêchera de chasser. J’vous signale qu’on est sacrément armé et qu’on connaît bien le terrain, ça risque d’être difficile de nous en déloger.
Non je vous le dis petits et grands, il ne fera pas bon se promener dans la campagne Française dans les jours qui viennent.

Polar Bear vs Husky

2008-09-04T12:41:00.003+02:00

Kro kro meugnon cette scène...kiss kikoolol lâché dé kom bordel de lol !

Raton-Cuisineur

2008-08-26T02:17:00.001+02:00

« Je vous avouerais Maïté que j’avais déjà émis de sérieux doutes auprès de la production lorsque vous nous avez concocté du ragondin. J’ai quand même eu une ITT d’une semaine à cause des morsures. L’anguille, je vous en parle même pas, je suis encore suivie par un psy suite à l’émission. Alors là, permettez moi de vous dire qu’en décidant de nous cuisiner du raton laveur, vous chiez dans la colle si je puis dire. »
-« Fermez la Micheline et passez-moi le grand couteau, qu’on en finisse ».

Des nibards et des requins

2008-08-21T11:15:00.004+02:00

Depêche AFP qui vient de tomber sur mes téléscripteurs:

Une vieille bouée dérivante sème la panique au sein d'un banc de requins sur une plage Américaine semble t'il.

Une des victimes, encore sous le choc, témoigne: "j'ai cru ma dernière heure arrivée. J'ai senti quelques vibrations sur le sable, puis elle est apparue dans les flots, toutes mamelles dehors. J'ai juste eu le temps de prendre mes nageoires à mon cou et j'ai fui."

La plus grosse CHATTE de tout l'Oregon

2008-08-03T12:40:00.001+02:00

tags: chatte, pussy, oregon.
J'ai des joies simples.

Petite joie estivale

2008-07-25T22:49:00.003+02:00

j'ai du être élan dans une vie antérieure pour avoir passé de trop nombreuses heures à faire la même chose dès que retentissait dans le jardin ce doux bruit si caractéristique de l'arroseur automatique.

Vive le Sport

2008-07-08T23:25:00.001+02:00

J'sais pas pourquoi mais j'ai comme l'impression que les J.O cette année, c'est un peu du grand n'importe quoi.

Hakouna Matata

2008-06-22T00:26:00.003+02:00

Asseyez-vous autour de moi les enfants car je vais vous conter ce soir, petits et grands, la formidable histoire de Christian le Lion, touchante communion de l’Homme avec l’animal.

Il était une fois…deux hippys gays complètement tourbés qui vivaient en Angleterre.

Se promenant dans une obscure échoppe d’animaux exotiques comme il en existe tant finalement chez les Rosbeefs, ils découvrent alors stupéfaits un lionceau dans une cage. Nos deux héros se frottent les yeux, est-ce une hallu ou cette chose existe réellement ? Toujours est-il que décontenancés et plus qu’attristés de voir ce triste animal dans de telles conditions, ils décident de l’acheter.

Voilà donc nos deux bonhommes tout contents, bras-dessus bras-dessous avec le lionceau. La légende prétend que nos deux toxicos baba-cool tenaient une boutique, et que le lionceau se plaisait à poser en vitrine telle une peluche avant de bouger, au grand dam des passants, effarés.

Prénommé Christian, celui-ci développe une affection toute particulière pour ses maîtres, un amour sans faille, comme le prouve cette première vidéo.

Mais voilà, Christian grandit. Le lycée, premiers amours, première mobylette, bref il est à l’étroit avec ses deux propriétaires, et le climat est plutôt rude en Grande-Bretagne, même pour le roi de la jungle.

De par une connaissance ayant tourné un film au fin fond du Kenya, nos deux amis décident de placer Christian dans une réserve où le propriétaire était lui-même très lié à un lion (un remariage il me semble, bref...).

Là, Christian peste. Il a chaud, sa fourrure est trop développée, il n’apprécie que moyennement la poussière et tout ce qui fait le charme du Kenya…
Malgré tout, il s’habitue au climat et à la nature environnante sous l’égide d’un vieux lion dominant.

Les jours passent, puis les mois.

Un an plus tard, nos deux amis décident de rendre visite à Christian. Le propriétaire de la réserve est quant à lui très méfiant à cette idée. En effet, Christian s’est acclimaté, il a désormais un groupe de femelles, et a retrouvé ses instincts sauvages. Pas découragés pour un sou, ils décident tout de même d’aller le revoir (la drogue vous fait parfois faire n’importe quoi).

Christian trônait fièrement en haut d’un rocher à leur arrivée. Ils se sont approchés, et ont criés son nom.

Voici la vidéo de ces retrouvailles.

Bien remonté, je pourrais verser ma p’tite larme.

Roi de la jungle ça ? Plutôt un gros chat de fiotte oui !

A la Predator tsé

2008-06-19T10:08:00.004+02:00

Incline toi devant la puissance du camouflage de la pieuvre et du poulpe !

Et le meilleur pour la fin :

Falco n'est toujours pas remonté

2008-06-17T01:49:00.003+02:00

Ayé, plus que quelques centimètres à droite, hop, je décroche…presque…bordel mais qu’est-ce que…

Alors déjà qu’on se les gèle ici là, qu’on est sous-payé, qu’on fait quand même un travail de précision hein, mais si faut en plus se coltiner les emmerdeurs du coin.

C’est comme sur les chantiers de travaux en ville : y’a toujours au moins trois quatre petits vieux qui passent leur journée à regarder. En mer c’est pareil, sauf qu’ils participent.

On mettra l’attirance accrue des requins pour toute la belle mécanique sur le compte de leur Ampoule de Lorenzini, organe sensitif qui leur permet de détecter des champs magnétiques ou des températures.

Shinobear

2008-06-07T19:53:00.000+02:00

Oubliez tout ce que vous connaissiez sur Bouba, Tibère, Baloo et autre Nounours, car voici Claude, ours à collier de son état et ninja en devenir.

Il est à noter que cet ours se "produit" au Zoo d'Hiroshima...Hiroshima...Voyez ce que j'veux dire ?
Un ours-ninja à Hiroshima, c'est un peu comme un lapin obstétricien à Tchernobyl. Au premier spécimen, on joue la carte de la surprise "ben ça alors !!!" Au dixième cas recensé, on commence enfin à s'inquiéter.

Attends un peu voir qu'il t'envoie valdinguer son bâton dans la gueule des spectateurs et qu'il te pète trois quatre dents, tu vas voir s'il va le garder longtemps son truc. Il ferait pas mal de passer le balai dans sa cage plutôt que de faire le mariole à amuser la galerie.

Y'a bagarre là !

2008-06-06T02:50:00.000+02:00

Heureusement que cet étrange zèbre est intervenu, sinon ça risquait fort de tourner au vinaigre cette histoire !

l'aut' ruche.

2008-06-06T02:10:00.000+02:00

En Afrique, dans la savane, il y a des lions et des lionnes, des buffles, des antilopes, des zèbres, des éléphants, des girafes, des singes, des hyènes, des vautours…
il y a des prédateurs, des proies, des herbivores, des carnivores, des chasseurs, des charognards…
Et puis il y a…
Et ben il y a l’autruche. (à ne pas confondre avec l’Autriche, le pays de Joseph Fritz).

Détestée. Bafouée. Haïe. Violentée. A raison ou à tort, jeneveuxpaslesavoirçan’estpasmonproblème ! mais on ne me fera pas croire qu’on se fait autant d’ennemis comme ça sans rien faire…tac tac pouf ? Nan, j’y crois pas tt tt tt !
Toujours est-il qu’à la vue de ces vidéos, force est de constater qu’elle a un vilain contentieux avec la famille éléphant.

Rhino féroce (...)

2008-06-04T22:53:00.000+02:00

Cet animal zombie terrifiant que vous pouvez admirer sur cette vidéo n’est pas issu d’une scène coupée du Seigneur des Anneaux ou le trailer d’un prochain film de frissonnade.
Non, ce que vous pouvez admirer là est un magnifique spécimen de Rhinocéros de Java (Rhinoceros sondaicus), en l’occurrence une mère et son petit.
Bon, c’est sûr que la caméra du WWF en a pris un coup, mais quand on sait que l’espèce compterait une soixantaine d’individus à l’état sauvage, ça peut rendre méfiant.Voilà pourquoi il est si rare de l’admirer ainsi dans son milieu naturel.

(ce que l’histoire ne dit pas, c’est qu’ils l’ont abattu sur le champ…bordel, vous savez combien ça coûte une caméra infra-rouge ?)

Plus de photos et de vidéos du dit bestiau ici.

Ripley a mal au ventre.

2008-05-30T10:02:00.000+02:00

Nan mais c'est bon là, on dirait que vous n'avez jamais vu un Triops.

Sur votre barque, personne ne vous entend crier.

2008-05-18T23:00:00.000+02:00

Après des bancs de piranhas assoiffés de sang, des requins affamés de viande humaine, des corbeaux belliqueux, des chiens enragés, des chauve-souris excitées....même des fourmis, c'est pour dire !
Il ne restait plus grand-chose au bestiaire des animaux terrifiants, mais on en a trouvé un !

Trop souvent ignorée dans les films d'horreur...L'oie bernache !

Une frêle barque, un rude pêcheur et sa fidèle chienne face à...une terrible OIE BERNARCHE !!!
Frissons garantis !!!

Non mais vraiment, regardez moi ce trailer tout pourrave et ce pêcheur avec ces "what the fuck !"
Alors qu'il y a encore bien des bestioles délaissées dans le cinéma finalement...
A quand un film sur une meute de tamanoirs carnivores qui aspireraient des enfants à l'aide de leur vilaine trompe, ou bien des koalas mutants aux griffes démesurées terrorisant la banlieue de Sydney ou bien ou bien...des hippocampes géants qui s'attaqueraient aux embarcations lors du Vendée-Globe et on suivrait les péripéties d'Olivier de Kersauson sur son bâteau face aux assauts de ces terribles hippocampes. Nul doute que l'Amiral saurait en venir à bout avec sa gouaille légendaire...

Mironton ou Barjabule ?

2008-04-29T19:08:00.000+02:00

On lui avait dit à celle-ci "surtout pas de chapeau, ça va exciter les lions !" Mais nan, madame a voulu jouer les stars, "et gnagna faut que je me protége du soleil et gnagna parle moi mieux j'bosse à la télé moi gnagna" Et ben voilà ! Voilà le résultat ! T'as tout gagné !
J'espère juste que Titi s'est pas cassé une griffe...

œil de Lynx

2008-04-20T20:50:00.000+02:00

Autant pour les ours blancs et les alligators c’était assez original comme idée, j’étais d’ailleurs moi-même assez pour, autant une liberté totale dans le parc pour les lynx, c’était finalement pas super.

Un tropico Coco ?

2008-04-20T18:58:00.000+02:00

Le gros inconvénient des animaux de notre zoo, c’est qu’ils sentent tous vraiment très mauvais. D’un commun accord avec les soigneurs, nous avons donc décidé de tous les plumer et de les raser pour des questions d’hygiène (et aussi pour déconner un p’tit peu, il faut bien le dire). Après vote et bières, on a commencé par les cacatoès, histoire aussi de les punir de leurs piaillements incessants. (impossible de suivre un épisode de Rex Chien Flic).
Depuis, notre cacatoès la ramène beaucoup moins sa grande gueule. On pourrait même aller jusqu’à dire qu’on lui a cloué le bec huhuhuh !

Corne de Bouc !

2008-04-20T14:31:00.000+02:00

Enfin ! Après toutes ces années à idéaliser le mouflon, une vidéo ose les montrer enfin sous leur vrai jour. A savoir des animaux particulièrement revanchards et rancuniers qui n’ont comme loisir que la chute libre toute corne devant. Le but ? Planter du randonneur pardi ! Il est bon de savoir que la corne pour le mouflon, c’est un peu comme le fulguro-poing pour Goldorak (à contrario des mouflons, lui l’utilisait avec modération).
D’ailleurs à ce titre, je soutiens l’action de l’Aigle Doré. Puisse t’il éradiquer toute l’espèce tant leur dangerosité n’est plus à prouver. Dans l’espoir de retrouver un jour la quiétude et la sérénité sur nos chemins de randonnée.

Professeur Ronce, l’unique survivant d’une famille empalée par des mouflons fous, Vosges mars 1982.

Combien pour ce chien dans la vitrine-euh ?

2008-04-08T21:33:00.001+02:00

Y'en a vraiment qui ferait n'importe quoi pour passer à la télé.
Moi perso, je trouve qu'il a encore une patte en trop. Rien que de l'imaginer me courir derrière suffit pour que je fasse pipi au lit pendant une semaine.

Encore un qui finira dans une boîte de thon

2008-04-06T23:49:00.000+02:00

Ça nous a pris un temps fou pour lui apprendre à surgir de l'eau ainsi mais bon...Le travail en valait la peine.

Présentations

2008-02-13T07:15:00.000+01:00

Entrez, entrez braves gens, ne craignez rien tout est sous contrôle...enfin...jusqu'au prochain accident !
Vous venez de pénétrez -Dieu sait comment, sûrement un trou dans la clôture- dans le Beau Zoo, un étrange bestiaire d'animaux méconnus, sous-estimés, aux allures parfois grotesques ou étrangers, aux mœurs alambiquées ou au comportement tout bonnement hors du commun.
Au menu: vidéos déroutantes, articles de fond, photos saisissantes, récits endiablés...

Et n'allez pas imaginer que y'a que des foutaises ici hein, ça s'rait trop facile...Comme vous y allez aussi vous alors, non mais vraiment j'vous jure y'en a qui manque pas d'air !
Sous des dehors triviaux, gaudriole pouetpouet et blague de Toto, on pourra déceler un fond de véracité et de sérieux par le biais de données scientifiques, avec nom Latin et tout le fatras. Vous savez, les p'tits panneaux devant les cages des animaux, les trucs que vous lisez jamais tellement vous vous empressez d'hurler à toute la famille: "LAAAAA !!!! L'est là la panthère Mamie, derrière l'arbre, r'gard !" Bande de branlottins !

Nan et puis merdeuh, nous sommes des putains de scientifiques nous, qu'est-ce que tu crois ? C'est pas parce qu'on déambule en short et tongs sous nos blouses, une bière à la main dans les allées du zoo qu'on ne sait pas de quoi on parle. Et puis au pire, si on n'sait pas, on brode et tu n'y verras que du feu.
Dernière précision, et non des moindres: Il est strictement interdit de ne pas nourrir les animaux. Pour la plupart, on ignore leur régime alimentaire, aidez-nous svp. Aussi improbable que cela puisse paraître, tous nos animaux ne se nourrissent pas exclusivement de tartiflette.
En attendant, je vous souhaite une agréable visite, continuez sans moi, je risquerais de vous ralentir.

Professeur Ronce.